Neue Witze Schreiben !
Lasse alle über deine Lieblings Witze lachen:
375 Antworten auf Neue Witze Schreiben !
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Heute kam im Radio, dass die Spiel-Casinos immer mehr Besucher anziehen! – Meine Frage: Gehen die denn da nackt hin?
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Wo kann man am schnellsten abnehmen, ohne zu hungern? – Am Telefon!
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Dass US-Präsident TRUMP PSYCHISCH nicht gesund ist, kann nicht bestritten werden, obwohl er dieses Amt innehat!
Aber was ist das GEGENTEIL davon?
PSYCHISCH GESUNDE in der geschlossenen PSYCHIATRIE?
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Ich nöchte einen Witz zu US-Präsident Donald Trump reinschreiben:
Warum haben die US-Amerikaner TRUMP zum Präsidenten gewählt:
Weil er ein TRAMPEL ist!
Anmerkung:
Im Bayerischen bedeutet TRAMPEL soviel wie ELEFANT IM PORZELLAN-LADEN.
Da ich nicht wusste, wie ich auf die richtige Seite komme, schreibe ich diesen Witz hier rein.
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Ein Mann kommt zum Zirkusdirektor und will als Artist anfangen. „Was können Sie denn?“, will dieser wissen. „Ich kann einen Vogel nachmachen“, erklärt der Mann. „Aber das kann doch jeder! Wir können Sie nicht gebrauchen!“, meint der Direktor. „Dann eben nicht!“, erwidert der Mann, breitet seine Arme aus und fliegt aus dem Fenster davon.
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Der Lehrer fragt die Schüler, welche Inseln sie kennen. Ein Junge meldet sich und sagt: „Die Insel Niemand!“ „Wo hast du denn das her? Diese Insel gibt es doch gar nicht!“, meint der Lehrer. Da antwortet der Junge: „Mein Papa hat ein Buch von dem österreichischen Autor Johannes Mario Simmel im Bücherregal, da steht ‚Niemand ist eine Insel‘ drauf!“
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Ein Mann geht mit Angel, Eimer und einer Spitzhacke über eine Eisfläche. Als er anfangen will zu hacken, ertönt von oben eine Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“ Er glaubt, sich verhört zu haben und macht weiter. Da hört er wieder die Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“ Der Mann faltet die Hände und fragt nach oben: „Bist du es, oh Herr?“ Die Stimme antwortet: „Nein! Ich bin der Sprecher des Eisstadions!“
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Treffen sich drei Neunzigjährige Männer beim Stammtisch. Der eine kommt, wie immer, zu spät. Er erklärt: „Ich habe mich beeilt, aber meine Beine lassen schon nach!“ Da sagt der zweite: „Marschieren kann ich noch sehr gut, aber beim Schreiben habe ich Probleme, weil meine Hände schon nachlassen!“ Der dritte Alte erwidert: „Letzte Nacht stieg ich im Bett zu meiner Alten hinüber. Sie sagte empört, dass ich doch erst vor einer halben Stunde bei ihr gewesen sei. Ich gaube, mein Gedächtnis lässt schon nach!“
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„Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Sie an Demenz erkrankt sind“, erklärt der Arzt dem Patienten. „Ist das sehr schlimm?“, fragt der Mann. Da antwortet der Arzt: „Bis Sie zu Hause sind, haben Sie es wieder vergessen!“
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Der Lehrer teilt den Schülern ein Blatt mit einer alten Schrift aus und gibt als Hausaufgabe auf, die Schrift zu entziffern. Hans hat am nächsten Tag den ganzen Text mit weißer Farbe überstrichen. „Was soll das?“, fragt der Lehrer. Da antwortet Hans: „Entkernen heißt Kerne weg. Entgräten heißt Gräten weg. Also heißt entziffern alle Ziffern weg!“
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