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Gute Witze und kurze Sprüche, Lustige Gedichte Lachen.
„Ein Mann kommt nur mit einem T-Shirt bekleidet und ohne Krawatte in ein Luxus-Restaurant. Der Wirt lässt ihn hinauswerfen.“ – „Der ist aber sehr streng!“ – „Ich weiß nicht! Eine Unterhose hätte der Gast zumindest anziehen können!“
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In Hamburg auf der Reeperbahn geht ein Mann in ein Bordell. Als er seine Hose auszieht, erschrickt die Prostituierte und erklärt: „Dein Glied ist ja viel zu groß! Das kann ich nicht! Gehe doch zum Hafen und suche die Bockta Lisa, die ist für dich geeignet!“ Der Mann geht also zum Hafen und sieht eine Frau, die auf einem Hafenpoller für das Anlegen von Schiffen sitzt. Er fragt sie: „Bist du die Bockta Lisa?“ Die Frau sagt: „Ja, die bin ich!“ Als sie von dem Poller aufsteht, macht es ganz laut „plopp!“.
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„Skifliegen ist sehr schwierig!“ – „Das kann nicht sein, denn das Schiefliegen im Bett muss ich jede Nacht machen, weil es zu kurz ist!“
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Ein Unternehmer hört, wie das Telefon im Büro eines Mitarbeiters lange klingelt. Er geht in das Büro hinein unnd sagt: „Sie müssen abnehmen!“ Da antwortet der Mitarbeiter: „So dick bin ich auch wieder nicht!“
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Ein Soldat ging in die Schenke.
Er erzählte viele Schwänke.
Er erzählt von Flugzeugsturz,
dabei ließ er einen … (fahren lassen darf man nicht!)
Da beschwerten sich die Gäste:
„Schmeißt ihn raus, das ist das Beste!“
Kaum hat man ihn rausgeschmissen,
hat er vor die Tür … (geschaut, ob schönes Wetter ist.)
Doch der Wirt, dem war nicht bange.
Er lief ihm nach mit einer Stange.
Doch der Kerl, der hat Courage,
zeigt ihm seinen blanken … (Taler aus dem Portemonnaie.)
Und der Kerl war nicht zu kriegen,
er ist auf den Kamin gestiegen,
Hemd und Hosen runtergerissen
und in den Kamin … (geschaut, ob schon viel Ruß drin wär.)
Und die Köchin war beim Backen.
Alles fiel ihr in den Nacken.
Erbsen, Linsen, Bohnen, Reis,
alles war verschmiert mit … (schade, dass kein Salz dran war!)
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Ein Hund geht zum Tierarzt. Als er den Arzt sieht, sagt er: „Du bist ein Betrüger! Du bist ja ein Mensch!“
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Eine Schülerin steht während der Pause weinend auf dem Schulhof. Der Lehrer fragt sie: „Was ist denn passiert?“ Die Kleine antwortet: „Paul hat mein Pausenbrot auf den Boden geworfen!“ „Mit Absicht?“, will der Lehrer wissen. Das Mädchen sagt: „Nein! Mit Leberwurst!“
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Ein Pärchen hatte viel Spaß miteinander. Aber aus Spaß wurde Ernst, und Ernst ist jetzt 2 Jahre alt!
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Der Ober fragt den Gast: „Wie fanden Sie unser Schnitzel?“ Der Gast antwortet: „Unter dem mittleren Kartöffelchen, da lag es!“
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„Mama, was ist denn ein Transgender?“ – „Das ist z.B. ein Mensch, der als ein Junge geboren wird und als eine Alte stirbt!“
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