Lustige Karneval Sprüche

Gute Witze und kurze Sprüche, Gedichte für den Fasching!

Lasse alle über deine Lieblings Witze lachen:

311 Antworten auf Neue Witze Schreiben !

  • Warum tragen deutsche Skirennläufer während des Laufs keinen Handschuh an der rechten Hand? – Damit sie den Österreichern schneller zum Sieg gratulieren können.

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  • Eine Frau fragt eine Unternehmerin: “Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?” Die Unternehmerin antwortet: “Wie kommst du denn darauf?” “Gestern hörte ich, wie dein Mann heimlich ‘Mein süßer kleiner Engel’ zu ihr sagte!”, berichtet die Frau. Da schreit die Unternehmerin: “Dann fliegt sie!”

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  • Woran merkt man, dass man gerade Witze auf einer österreichischen Seite liest (ausser an der Endung .at) ?

    Uralte Witze werden so fehlerhaft nacherzählt, so dass die Pointe fehlt, und alle finden es lustig.

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    • Ich bin ein 61 Jahre alter Deutscher. In meiner Kindheit und Jugend fuhr ich jedes Jahr mit meinen Eltern nach Österreich, genauer gesagt nach Tirol, in den Urlaub, weil wir das Land und seine Menschen liebten. Die einzigen Leute, die manchmal gestört haben, waren solche vermeintlich “schlauen” deutschen Urlauber!

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  • Korrektur der letzten 2 Zeilen:

    “Denn”, sagt er und lächelt schlau,
    “mir genügt die Klosterfrau!”

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  • Semmelbrösel in den Socken hält den größten Schweißfuß trocken!

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  • Ein Förster erwischt im Wald einen Mann, der Brennholz stielt. Er fragt ihn energisch: “Was machen Sie denn da?” Der Holzdieb erwidert: “Ich sammle Futter für meine Kaninchen.” “Die fressen doch kein Holz!”, meint der Förster. Da antwortet der Mann. “Wenn sie es nicht fressen, dann verbrenne ich das Holz einfach im Ofen!”

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  • Eine Gruppe von Idioten reist mit einem Flugzeug. Plötzlich gerät die Maschine in heftige Schwankungen. Der Pilot sagt zum Copiloten: “Geh’ einmal nach hinten und schaue nach, was da los ist!” Als er zurückkommt, erklärt er: “Die Idioten spielen Fußball.” “Aber das geht nicht! Die sollen sofort aufhören!”, schreit der Pilot. Der Copilot begibt sich wieder in den Passagierraum. Nach einer Weile herrscht absolute Ruhe und der Copilot kehrt an seinen Platz zurück. “Was hast du gemacht?”, will der Pilot wissen. Da meint dieser: “Ich habe zu ihnen gesagt, dass sie im Hof weiterspielen sollen.”

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  • Ein Polizist steht vor einem geparkten Auto, als der Fahrer dazu kommt. Er erklärt ihm: “Sie haben Ihren Wagen im Halteverbot abgestellt. Das kostet 50 Euro Strafe!” Da erwidert der Mann: “Moment mal! Das ist gar nicht mein Auto, ich habe es gestohlen!”

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  • Papa! Das Barometer ist gefallen! – Wie weit? – Bis auf den Boden!

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  • Frage für schnelle Rechner: Wenn 45 Personen auf eine Wanderung gehen und bei der Rückkehr 2 fehlen, wie viele Personen sind dann noch unterwegs? Die meisten Zuhörer sagen spontan 43, aber es sind natürlich die 2, die fehlen!

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