Neue Witze Schreiben !
Lasse alle über deine Lieblings Witze lachen:
375 Antworten auf Neue Witze Schreiben !
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Putler hat in Russland folgendes beschlossen: Man darf nicht mehr Frühstück sagen, sondern nur noch Sonderaktion für morgendliche Nahrungsaufnahme!
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„Ich kann höher springen als der Eiffelturm!“ – „Das kann doch gar nicht sein!“ – „Doch! Der Eiffelturm kann nämlich überhaupt nicht springen!“
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Ein kleiner Junge kommt mit seiner Mutter an einem mehrstöckigen Haus vorbei. Er liest die Namen an den Schildern der Türklingeln und sagt. „Schau mal Mami! In dem Haus ist der Keller ganz oben!“
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Mein deutscher Nachbar hat genausoviel im Kopf wie auf dem Kopf! – Warum denn das? – Weil er eine Glatze hat!
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Ein Mann sitzt völlig deprimiert in einer Bar. Da kommt ein anderer Gast zu ihm und fragt ihn, warum es ihm anscheinend so schlecht geht. Er antwortet: „Meine Arbeit ist echt für den Arsch!“ „Wo arbeitest du denn?“, will dieser wissen. Da sagt er: „Ich arbeite in einer Fabrik, wo Toilettenpapier hergestellt wird!“
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„Hast du zu der Emma gesagt, dass ich blöd bin?“ – „Ja schon! Aber die hat das schon gewusst!“
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Was ist für ein Kälbchen die Schwester der Mutter?
Die Muh-Tante
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Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe. Da kommt ein Riesenkerl daher, schnappt sich das Glas und trinkt es leer. Da fängt Karl bitterlich an zu weinen. „Weine doch nicht! Ich bezahle dir ein frisches Bier!“, sagt der Mann. „Darum geht es doch gar nicht! Mein Job wurde gekündigt, meine Frau hat mich verlassen und die Wohnung muss ich auch räumen. Deshalb wollte ich mich umbringen. Also wollte ich mich erhängen, aber das Seil riss. Dann kaufte ich im Internet eine Pistole, aber der Schlagbolzen war gebrochen. Schließlich wollte ich mit meinem Auto gegen einen Baum fahren, aber der Motor sprang nicht an. Jetzt habe ich von meinem letzten Geld Gift gekauft und ins Bier geschüttet und dann kommst du blöder Depp daher und trinkst es leer!“
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Kommt ein Piefke in ein Wiener Musikgeschäft: „Ich hätte gerne die rote Trompete und das weiße Akkordeon.“ Darauf der Verkäufer: „Den Feuerlöscher können Sie meinetwegen mitnehmen, aber der Heizkörper bliebt hier!“
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Solche sechs Menschen wie wir fünf gibt es sonst keine vier mehr auf der Welt, weil wir drei die zwei einzigen sind!
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