Pilotenwitze
flug bericht
nach einem flug muss vom kapitän und vom mechaniker ein bericht abgegeben werden:
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
…P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf “Höhe halten” einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
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Flug Witz Pilotenwitze
Vor dem Abflug von Frankfurt verteilt die Lufthansa Stewardess Kaugummi. Einem alten Mann erklärt sie: ” Das ist gut für die Ohren!”
Nach einigen Stunde klingelt der Alte nach der Stewardess. Als sie kommt, brüllt er sie wütend an:” Und wie kriegt man das verdammte Zeug wieder raus aus den Ohren?”
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Schlagworte: Abflug, Kaugummi, Ohren, Stewardess, Zeug | 
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Lustige Flugzeugentführung DDR
Ein DDR-Inlandsflug wird nach Köln-Bonn entführt. Das Flugzeug steht von der GSG 9 bewacht auf dem Rollfeld. Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er stellt.
Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen:
1) Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist.
2) Er möchte eine Drei-Zimmer-Wohnung für seine Familie.
3) Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee.
Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser nicht nachgeben. Irgend jemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht. Der Unterhändler wird wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt.
Die Antwort des Kidnappers lautet: “Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei …”
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Ein fauler Pilotenwitz
Ein fünfjähriger Junge darf bei seinem ersten Urlaubsflug ins Cockpit. Er setzt sich brav hin hin und schaut zu.
Die Zeit vergeht.
Der Flugkapitän rückt sich seine Sonnenbrille zurecht. Das Flugzeug befindet sich mitten über dem Atlantik und fliegt per Autopilot.
Die Zeit vergeht. Der Flugkapitän rückt sich nochmals seine Sonnenbrille zurecht.
Zwanzig Minuten später fragt der Pilot den kleinen Jungen: “Na mein Kleiner, willst du denn auch mal Pilot werden?”
Der Junge anwortet: “Nö, ich nicht, aber mein Bruder – die faule Sau…”
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Das größte Flugzeug
Drei Piloten – ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe – sitzen in einer Kneipe und geben mit der Größe ihrer Flugzeuge an.
Der Russe: “In Russland haben wir ein Flugzeug, mit dem können wir 2 Fußballmannschaften und ca. 1000 Leute als Publikum zur WM in Südafrika transportieren.”
Meint der Amerikaner: “O.k, not bad, wir haben ein Flugzeug, mit dem transportieren wir 5 Baseballmannschaften und ein 2000-Mann-Publikum!”
Dann dreht sich der Amerikaner lächelnd zu dem deutschen Piloten um: “Ihr Europäer habt bestimmt keine so großen Flugzeuge, oder?”
Sagt der Deutsche: “Doch, schon, aber ich weiß jetzt die genauen Maße nicht. Aber ich erzähl jetzt einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und hör auf einmal so ein Geräusch. Da sage ich also zu meinen Bordingenieur Anton: “Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte…”
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst und sagt: “Fantastisch, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich jemand das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingeflogen und fliegt dauernd um die Lampe im Kreis und findet nicht wieder raus…”
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