Kirchenwitze
Papst Witz
Der Papst Benedikt fährt mit dem Papamobil durch die Stadt, ein kleiner Junge folgt ihm und rudert mit den Armen, nach einer Zeit sieht er den Jungen immernoch, er läuft hinterm Mobil her und ruft und ruft, nach längerer Zeit hält das Papamobil an, Benedikt öffnet das Fenster und fragt den Jungen was er will? – Zwei Kugeln Erdbeer und eine Schoko!
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Weihwasser
Eine ganze Abteilung Nonnen stehen in einer Reihe
vor Petrus.
Petrus sagt: "Ein wenig Weihwasser über eure
Sünden und die kleinen sollen vergeben sein!"
…Die erste kommt und Petrus fragt: "Hast du schon
mal einen Penis angefasst?". Darauf die Nonne
"Ja, aber nur an der Spitze…" Sie hält ihre
Hände ins Weihwasser, die Sünde ist weg und sie
geht von dannen.
Kommt die nächste, Petrus fragt wieder ob sie
schon mal einen Penis angefasst habe. Sie
antwortet "Ja, und ganz leicht hin- und
her bewegt…" Ein wenig Weihwasser drauf und die
Sache ist vergessen.
Auf einmal sieht Petrus wie sich eine Nonne
vordrängelt und schreit: "Petrus, Petrus, lass
mich schnell den Mund ausspülen bevor Schwester
Barbara sich das Arschloch auswäscht!"
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Drei Nonnen
Drei Nonnen streiten sich wie das männliche Glied ausschaut. Die Erste: "Ich sag das is nur ein Hautlappen."
Die Zweite: "Ich sag das is etwas knorpeliges."
Die Dritte: "Ich sag das ist ein Knochen."
Die drei Nonnen gehen zum Bischof und fragen ob sie mal das Glied betrachten dürften. Der Bischof: "Ja klar warum denn nicht!"
Die Erste fas…st hin: "Ich sag doch es is nur Hautlappen."
Die Zweite: "Ne, ich hab recht es ist schon etwas festeres."
Die Dritte sagt: "Nein ich habe recht, schaut doch ich hab sogar das Knochenmark in der Hand!"
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Priester allein in der Steppe
Ein Priester allein in der Steppe. Kommen drei Löwen vorbei und wollen ihn fressen. Der Priester betet: oh Herr, lass die Löwen fromm werden. und fällt in Ohnmacht. Als er wieder erwacht, sitzen die Löwen um ihn herum und beten: Komm Herr, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast..,
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Die Zukunft des Zölibats
Hans: Der Zölibat gehört längst abgeschafft.
Emil: Im Gegenteil. Der Zölibat (die Verpflichtung zur Keuschheit) ist ausgesprochen zeitgemäß, ausgesprochen zeitgemäß.
Hans: Habe ich richtig gehört? Du bist für den Zölibat!? Du?
Emil: Ja. Schon lange.
Hans: Wirklich?
Emil: Ja. Ich sagte es doch.
Hans: Das kann ich nicht glauben.
Emil: Warum? Der Zölibat hat doch viele Vorteile, ganz offensichtlich viele, viele Vorteile.
Hans: Du meinst Vorteile?
Emil: Ja. Mich wundert es sehr, daß du das nicht auch so siehst.
Hans: Ich kann keine Vorteile erkennen.
Emil: Der Zölibat ist ausgesprochen fortschrittlich.
Hans: Fortschrittlich? Du meinst fortschrittlich?
Emil: Ja. Für Politikerinnen und Politiker sollte der Zölibat sofort obligatorisch werden.
Hans: Du meinst, der Zölibat sollte zur Bedingung für die Berufsausübung von Politikerinnen und Politikern werden?
Emil: Ja. Damit die sich nicht mehr so schnell vermehren. Ha! Ha! Ha!
Hans: Ha! Ha! Ha! Das ist überzeugend. Wirklich, das ist überzeugend. Ha! Ha! Ha!
Emil: Das sagte ich doch. Ha! Ha! Ha!
Anm.: Zölibat (lat. Coelibatus, von coelebs = unvermählt).
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